飞雨家楼下开了一家小超市，飞雨就经常光顾，一来二去的飞飞和店主就混熟了。这天飞飞闲来无事就到楼下溜达，从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了：“有苹果么？”店主说了：“飞飞，你又不是不知道，我这里就干脆不卖水果！”飞飞失望的走了。回到家，飞飞一想，货物品种不齐全是不好的，不行，我要帮帮老板，于是，第二天一大早，飞飞又去超市问了：“有苹果么？”老板奇怪的看着飞飞说：“没有。”飞飞装出一幅失望的样子走了。下午的时候，飞飞又走进超市问了：“有苹果么？”老板被飞飞搞的是哭笑不得，半开玩笑的说：“阿飞，你再问这个，我就把你钉在地板上。”飞飞下了一跳，转身飞奔而去！到了傍晚，飞飞吃过晚饭，就又到超市去了，这次，飞飞问了，老板傻了。飞飞说的是：“老板你有钉子么？”老板摇头，飞飞又问了：“那你有苹果么？”
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夜不归宿的天狗
孤独的天狗前两天成年了，这就一天到晚的要求其所谓的狗权来了。 女主人被小狗的哀号搞得是不厌其烦，眼一闭，心一横，说：“去吧去吧，狗大不由主，去吧。” 小狗闻言是欢天喜地的就飞奔出门，女主人说是说，毕竟小狗是头一次进行成狗社交，女主人还是相当的担心，这一夜是辗转反侧无法成眠，终于，凌晨时分，女主人听到了熟悉的小狗狗抓门的声音，女主人立刻三步并作两步就冲过去一把打开门，就看到小狗是一幅一夜未眠的样子，而且在门被拉开的那一霎那，小狗身上的烟味和酒味立刻就迎面而来，差点没把女主人薰的晕过去！女主人气不打一处来，张嘴就问：“你还喝酒了？” 小狗抬起布满红丝的疲惫的眼睛，从嗓子里挤出这样的声音：“恩……恩……” 听到小狗的声音如此可怜，女主人的心已经软了，可气还没消，女主人继续问道：“你还抽烟了？！” 小狗的回答还是：“嗯……恩……”，可是，声音却更微弱了，女主人听到这声音差点没哭了，蹲下来，捧着小狗的脸说了，“小可怜，你还会汪汪的叫么？”说到这里，眼泪也就下来了。 小狗眼睛一抬，张开了喉咙，“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，来跳个舞……”
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死不瞑目的南方
话说南方兄一失足成千古恨，房也没了，车也没了，总之是一切都没了，于是，南方兄就万念俱灰了无生趣，失意之中南方兄就决定一死了事。经过一番辛苦跋涉，南方兄来到当年和妻子定情的山顶，走到悬崖边，深情地向悬崖下看去，差点没被吓死，一个体态臃肿，浑身都是苔藓的丑陋老女人就挂在崖边，南方兄惊魂尚未安定，这个女人已经自己爬了上来。这个女人斜着眼睛看了南方一眼说了：“好好的干吗要寻死？我是仙女阿！碰上我算你命不该绝，只要你和我亲亲嘴，我就满足你三个愿望！”南方兄也没多想，反正已经都这样了，就相信她一回，反正也没损失什么，眼一闭，心一横，牺牲就牺牲吧！好不容易，事情结束了，老女人站起身来就走，南方兄立刻急了，“你答应我的事情怎么办？！”老女人回过头来说了，“你都快40了，怎么还相信世界上有仙女这种事情呢？”
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上
男女类【25/3172】-->上<-- 和女友办完事后她说：“你是我的。”然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？” 她说：“对！” 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。” mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活.... mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招... mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!! 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学....... mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”，每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:就这么多,没有了？？ 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了..... mm(举起拖鞋):敢骗我!!给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”.......... 更多幽默笑话请看 幽林笑语 > > 顺 口 溜 > >上
上下
有位男士最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞，这位男士的尿被撞撒了，他非常生气地对女士说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？”这位女士看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。”这位男士一想也是，于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士，这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说：“你怀孕了。”这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对妻子说：“你看，我说我在上面你在下面吗你偏不听，看怀孕了吧。”
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双排扣
一日，某男酒醉夜归。因惧内，未敢上楼与妻同睡，遂推开楼下一门，择地而卧。朦胧中，忽觉脸面有股热流淌过，继而觉有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，曰：“奇也？平日里吾醉酒，悍妻必恶语相加，今夜怎的如此温存？”呐闷之际，手却向其妻伸去，周身抚摸起来。俄倾，某男觉手有皮质感，暗忖：“吾妻素来节俭，今日缘何舍得花钱买件皮大衣穿穿，而且还是带毛的。”再摸，更觉诧异：“一个土里土气的村妇竟赶起了时髦，兴起了双排扣。”想毕，不觉酣然入睡。
及至次日，日头已上三竿，某男被一阵叫骂声惊醒，原来是其妻在院中撒泼，诅咒其夫何不醉死村头，免得老娘伺候。某男嗖的惊起，抬头一望，昨夜竟是睡在自家猪圈。相伴而卧的哪是自己的老婆，原是自家养的那头老母猪。带毛的皮大衣实是猪身上的皮和毛，双排扣原是老母猪肚皮上的两排乳房
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及至次日，日头已上三竿，某男被一阵叫骂声惊醒，原来是其妻在院中撒泼，诅咒其夫何不醉死村头，免得老娘伺候。某男嗖的惊起，抬头一望，昨夜竟是睡在自家猪圈。相伴而卧的哪是自己的老婆，原是自家养的那头老母猪。带毛的皮大衣实是猪身上的皮和毛，双排扣原是老母猪肚皮上的两排乳房
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艺术马桶
有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
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聪明的售货员
有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。 售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？” “我想买半棵高丽菜。”那人说。 “抱歉耶，本店只能卖整棵的。” “不！我就是只要买半棵高丽菜！” 售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……” 想不到一转头，那顾客就跟在门后！ “咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。”售货员马上改口说。 之后，经理觉得此人反应不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！” 售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……” 经理顿时脸色大变：“是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……” 售货员一听立刻转道：“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？”
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甜甜圈
小明吃着刚买来的面包,忽然吃出一根体毛.小明大怒,拿著那片面包要去找老板理论...
走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门 后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..
看著老板准备面粉，到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....
小明当场就 冲进去找老板理论....
小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....
老板委屈地说：我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的......
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走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门 后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..
看著老板准备面粉，到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....
小明当场就 冲进去找老板理论....
小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....
老板委屈地说：我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的......
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费用
有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。 这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？ 好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。 穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。 一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。 一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？ 结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。 但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。
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《苹果的诡计》
一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。 “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。 “你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。 他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！ “你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。 “你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。 当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。” ……
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超级电脑
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？ 工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？” 超级电脑于是说：“在海边钓鱼。” 小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？” 于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？” 超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
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夫妻性生活申请报告
尊敬的黄书记： 我们夫妇是您手下的战友，前两天您刚刚传达了夫妻在家里看黄色VCD被抓的案件，最近又看到了一对恋人因发生性行为被学校开除的报道。这使我们受到了深刻的法制教育，提高了觉悟。深刻认识到性爱是资产阶级的东西，我们民营企业家情操高尚， 如非必须绝不做这种事情。 在我们入XXX时，我们已经宣誓把自己的全部包括灵魂都献给了XXX、献给了我们的小康事业。 所以我们的身体是我们的、也是你们的，但是归根结底还是你们的。所以，在使用任何部分之前，理应向组织汇报，并取得批准。 有鉴于此，我夫妇特向XXX组织提出下一年度进行夫妻性生活的申请，望XXX组织审查，留其精华，去其糟粕，并及时批复，颁发证明，使我夫妇能够持证上床过性生活，同时也便于有关部门的检查。作为申请人，我们郑重向组织保证，一定严格按照批复的程序进行，绝不违反组织纪律。 我们保证在性生活中讲政治，响应计划生育的政策，不出意外；在性生活 中讲学习，使用先进可靠国际一流的避孕技术；在性生活中讲正气，不开灯，不看裸体，不出不文明的声。 我们需要性生活的目的不是为了生育，更不是为了享乐，我们是为了在合法的基础上增加对色情的抵抗力。帝国主义亡我之心不 死，现在正向我发射种种美女型糖衣炮弹，什么包二奶弹，小蜜弹，非法同居弹，婚外情弹，婚前性行为弹， 嫖妓弹，按摩弹，三陪弹，比比皆是。在如此严峻的形势下，提高对性行为的免疫力是我们每一 对在婚XXX员的光荣责任。我们有信心在我XXX最新理论武装下，站好这一岗，把住这一 关。 我们的性生活是我们XXX不变色的根本保障，是我们为防止帝国主义美女型糖衣炮弹作出的牺牲：唯有牺牲多壮色，敢叫云雨换新颜。 实践是检验真理的唯一标准。根据我夫妇本年度的夫妻生活的实际情况和外界精神污染的严重局势，我们要求适当提高性生活频率以增强色情抵抗力，希望组织予以考虑。我们计划安排：下一年度每周4次，如果抵抗力提高不够，拟增加到每日1次。通常在夜间进行，平均耗时10到 20分钟，以不影响次日革命工作为准。具体过程包括：前奏，约5分钟，以听革命样板音乐为主。正式行动，约3分钟，男女平等，不搞特殊化。结束， 约3分钟，主要是测试抵抗力并进行记录以便组织随时审计。性生活地点：卧室床上。性生活方式：传统民族方式，绝不西化。技术参考资料：只阅读有统一书号，公开出版而且未打招呼...
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女大学生们的文雅性暗示
物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
建筑系
男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
体育系
男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
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女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
医学系：
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
建筑系
男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
体育系
男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么？
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊？
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
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公交车上的艳遇
公交车上的艳遇 一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回
家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，
她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上
车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点
，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再
往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面
的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突
然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的
男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「
小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!
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家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，
她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上
车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点
，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再
往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面
的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突
然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的
男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「
小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!
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女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里.老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等於几？」
学生：「9」
校长：「6乘6等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个\"你猜我是什么\"的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
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学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里.老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等於几？」
学生：「9」
校长：「6乘6等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个\"你猜我是什么\"的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
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一个90后对80后的坚决鄙视和强烈声讨!太强大了,彻底雷了!
80后,我呸!关于“脑残体”，我忍无可忍。搞清楚，80后，是你们发明的orz otl 囧rz这样的符号在70后、60后眼里才是真正的火星文，才是真正的脑残文。你们自己脑残都没发觉，居然还好意思说别人。我不知道这股批所谓“脑残体”的风是从哪刮起来的。但是这风刮得很可笑。一群自称成熟的80后不知道哪根筋短路了，突然跑到90后的世界里，揪起他们的小辫子来。训斥90后不能怎样怎样，该怎样怎样，一副大义凛然的样子。真的很可笑。 我就是你们所谓的90后那批人，暑假完就高三，前两个星期刚结束了暑期补课。我在这里告诉你们：全国人民都可以教育我们，惟独你们这批80后不行，你们不配。 你们算什么？你们做出什么事迹让中国人骄傲了？让中国人自豪了？让我们值得学习了？恰恰相反，从头到尾你们不但没做一件好事，反而都在做一个角色，那就是反面教材。 颓废、堕落、自以为是、自私自利、好逸恶劳，这就是你们的代名词。看看你们都干了些什么。整天好吃懒做，不去找工作，在家混吃等死，沉迷游戏，搞什么 Loli控，一天到晚守着H动画和AV，完全就是一群变态，心理都扭曲了，居然还敢取笑别人，真是搞笑。真不知道你们哪里来的优越感，你们凭什么取笑90 后？凭什么教育90后？ 别说我冤枉你们。我表舅今年26岁了，现在在德国留学。我姑公和姑婆花尽了血汗钱送他出国，希望他学到点东西，结果他在那边干了什么？从他大二那年出国直到现在了，叫他去读的德国学校他到现在都没考进去，每天只知道看H动画玩H游戏，每次在qq上遇到他他都给我宣传这样控那样控，发H动画种子，自己废还不够，还想拉我下水，完全就是个垃圾。前段时间他说他可能要被德国遣返回国了，听他那口气，没半点悔悟的。真让我难以理解。 可怜我的姑公和姑婆，生了这么个白眼狼。 别给我说他只是个别现象。他可没少给我说他们那群人有多少qq群，有多少多少专门的论坛。再看看整个网络的现状，足以证明这是大众现象。你们这群80后就是这么废，就是这么不可理喻。你们是第一代独生子女，习惯了别人的“顺从”，所以不但要长辈们宠着你们，还想要小一辈的人也服从你们。 做梦！ 知道我们有多痛恨你们这批人吗？光是小学的时候被当时读高中的你们抢钱欺负就足以让我们讨厌你们一辈子。 我现在qq上的说明也用上了你们所谓的脑残体。为啥？因为可以让我的表舅不爽。他也象你们那样那批我，结果我干脆用脑残体回复他，让他气得不行。我当时心里真的是好笑，也暗爽。 我不知道别人为什么用脑残体。但是我知道班上很大一部分女生用这个就是为了防止“色狼老头”的骚扰。 说白了，那相当于一个牌子“闲人免入”。所谓的闲人就是你们这批人。搞笑的是你们居然还没自觉。真让我无语了。 你们这群垮掉堕落的一代已经没救了，爱怎样就怎样吧。还想掌权呢，你们前一代70后是绝对不会把权利放给你们这些人的，交给你们，国家都完了。至于我们这一代，虽然也是娇生惯养起来，但是有你们这些反面教材在那摆着，等于一个警钟时时刻刻的敲着。猜猜我妈教育我的时候都怎么说？ “再不认真学就只有象你表舅那样！” 这就是你们的写照。 70后退休后我们会马上接上的。至于你们，就去继续混吃等死，沉迷游戏、H动画和AV. 我们不在意将来养你们这群废物。 继续在你们这巴掌大的天空下自我满足、自我安慰、自我陶醉、颓废和放纵吧。反正没人比你们更闲了。 我这个90后的小P孩现在要抓紧时间玩wow去了。我只有一周多点的时间，马上就要高三了。所以呢，各位看了这篇文章后愤怒的80后“大哥哥”“大姐姐”们，你们随意吧。 对了，最后补一句，如果你们看完后就只剩下愤怒的话更加证明了你们和这文里说的一模一样。总而言之就是这样了。
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今晚你老公不在家吧?（上海话）
轻轨上听到一段对话 上班轻轨上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女 的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以白相了? (隔壁的大伯扭头过来看..)女: 侬想哪能白相? (隔壁的阿姨也扭头过来..)男: 各么老样子,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)女: 切,侬开房间我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)男: 好额亚,侬开,我进来操死你 (周围群众倒吸一口凉气...)女: 我介好吃吃啊,不晓得啥宁操啥宁,吃不消伐要讨饶 (群众眼里散发着BS的光芒)男: 侬再结棍我只能陪侬1个钟头,夜到我还要陪阿拉女朋友了 (车厢里有杀气...)女: 叫伊一道来白相 (Faint...)男: 伊只会斗地主,不会跑跑卡丁车.... (全部撅倒）
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