有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。”
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“高科技”手表
马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点？” 年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：“当然，哪个国家？” “你能提供几个国家的时间？”马克有兴趣的问。 “世界上所有的国家！” “哇，太妙了！” “那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、E——MAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！” “太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！” “好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？” 马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’ 手表。”然后又递给那两只重箱子，“这是它的电池。”
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好主意
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。男子问：“你怎会想到将汤匙放在口袋里？”侍者回答：“我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。”“真是个好主意。”男子说。
用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。侍者解释这条线的作用为何：“顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然後我们的‘小弟弟’就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。”“多棒的主意呀！”男子说。
男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：“你如何将你的‘小弟弟’弄回裤裆？”侍者回答：“别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。”
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用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。侍者解释这条线的作用为何：“顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然後我们的‘小弟弟’就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。”“多棒的主意呀！”男子说。
男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：“你如何将你的‘小弟弟’弄回裤裆？”侍者回答：“别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。”
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世界杯后的中国队
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元 ：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”
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中国队打入16强之—战术战略篇
其一： 中国队要想打进16强必须改变阵容，不能打“442”，也不能打“352”，而在于要改打“1262”，即1个守门员，两个后卫在球门线上一字排开，用肉体遮挡对方射门，另外，6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾，严防死守，这样首先解决了我方禁区内的防守问题，同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后，将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线，充分发挥中国队高空作战优势， 用头球威胁对手大门。 这样的阵型绝对中国特色，绝对空前绝后。
其二： 这一招出自网上一名为“胡扯”的先生，“胡扯先生”建议，在进攻时，郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围，成整体向对方禁区内缓缓移动， 寻找机会果断射门，防守时，派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打，纠缠不息，一旦拦截成功， 李铁迅速将球转移给范志毅，然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间，成整体蹲在草皮上保持不动，等待裁判结束哨音。
其三： 中国足协果断换帅，撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记，二者一人奋笔疾书，一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增，全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵，巧妙换人。最终， 两人共同为中国足球史和中国新闻史打造了一个伟大神话。
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其二： 这一招出自网上一名为“胡扯”的先生，“胡扯先生”建议，在进攻时，郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围，成整体向对方禁区内缓缓移动， 寻找机会果断射门，防守时，派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打，纠缠不息，一旦拦截成功， 李铁迅速将球转移给范志毅，然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间，成整体蹲在草皮上保持不动，等待裁判结束哨音。
其三： 中国足协果断换帅，撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记，二者一人奋笔疾书，一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增，全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵，巧妙换人。最终， 两人共同为中国足球史和中国新闻史打造了一个伟大神话。
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名家谈袭击（1）
陈水扁：如果拉登要想证明这次事件不是他干的，只要他宣布一个“三不”政策。即：不宣布立即实行恐怖主义，不把恐怖主义交付公民投票，不把恐怖主义写入宪法。
美国国会：我们民主、共和两党终于取得了空前的一致，在参众两院都以全票通过了一个简短有力而又行之有效的重要决议，决议的内容是：“God！”
空中小姐：亲爱的乘客，现在我们有一个好消息和一个坏消息告诉大家。好消息是，所有乘坐本次航班的乘客都可以免费到纽约世界贸易大厦顶楼观光；坏消息是，我们正在前去纽约世界贸易大厦，而大厦上没有停机坪。
微软公司：事实证明，我们的“捆绑销售”策略是正确的。如果飞机制造商也像我们一样，在销售飞机时，把乘客“捆绑”在飞机上销售，就不是出现今天这种飞机与乘客不兼容的局面了。
比尔·盖茨：就像恐怖分子不可避免会发作一样，软件也会有“BUG”。
正版软件商：使用盗版的软件可能会产生不可估计的后果，就像这次“盗版的乘客”所造成的后果不可估计一样。
好来坞：这个悲剧没能有效避免的原因在于，美国的有关部门人员没有经过我们好来坞的训练。
布什：虽然有形的大楼会被破坏，但是民主之霸权以及自由之霸权的根基不会被破坏！
国务卿鲍威尔：我们会“在任何时候”采取行动----只要我们怀疑除了美国以外的任何一个“无赖”。
格林斯潘：美国经济不会衰退，袭击后只会更加放缓。
国防部长拉姆斯菲尔德：事实证明，NND是有效的，要不然这次恐怖分子不会这样狗急跳墙，我预计还会有更多的跳墙之人。
FBI：虽然事前我们没有收到任何消息，但是现在我们已经有七百多条线索证明事件发生了。
参谋长联席会议主席：当我们知道还有一架被劫持的客机正向华盛顿飞来，我们的F15已经立即起飞迎战，但是，那架满载乘客的客机的后来是坠毁的。
军火生产商：事实表明，我们还需要一种“战区飞机防御系统”。只要国会通过拔款议案，我们立即就可以开始研制。
美国传媒：谁说美国会衰退？你们看我们这一次赚得多厉害？！
美国人民：下次该轮到哪儿出事了？
美国政府：虽然我们不知道敌人是谁，但是我们已经向你们宣战了。
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美国国会：我们民主、共和两党终于取得了空前的一致，在参众两院都以全票通过了一个简短有力而又行之有效的重要决议，决议的内容是：“God！”
空中小姐：亲爱的乘客，现在我们有一个好消息和一个坏消息告诉大家。好消息是，所有乘坐本次航班的乘客都可以免费到纽约世界贸易大厦顶楼观光；坏消息是，我们正在前去纽约世界贸易大厦，而大厦上没有停机坪。
微软公司：事实证明，我们的“捆绑销售”策略是正确的。如果飞机制造商也像我们一样，在销售飞机时，把乘客“捆绑”在飞机上销售，就不是出现今天这种飞机与乘客不兼容的局面了。
比尔·盖茨：就像恐怖分子不可避免会发作一样，软件也会有“BUG”。
正版软件商：使用盗版的软件可能会产生不可估计的后果，就像这次“盗版的乘客”所造成的后果不可估计一样。
好来坞：这个悲剧没能有效避免的原因在于，美国的有关部门人员没有经过我们好来坞的训练。
布什：虽然有形的大楼会被破坏，但是民主之霸权以及自由之霸权的根基不会被破坏！
国务卿鲍威尔：我们会“在任何时候”采取行动----只要我们怀疑除了美国以外的任何一个“无赖”。
格林斯潘：美国经济不会衰退，袭击后只会更加放缓。
国防部长拉姆斯菲尔德：事实证明，NND是有效的，要不然这次恐怖分子不会这样狗急跳墙，我预计还会有更多的跳墙之人。
FBI：虽然事前我们没有收到任何消息，但是现在我们已经有七百多条线索证明事件发生了。
参谋长联席会议主席：当我们知道还有一架被劫持的客机正向华盛顿飞来，我们的F15已经立即起飞迎战，但是，那架满载乘客的客机的后来是坠毁的。
军火生产商：事实表明，我们还需要一种“战区飞机防御系统”。只要国会通过拔款议案，我们立即就可以开始研制。
美国传媒：谁说美国会衰退？你们看我们这一次赚得多厉害？！
美国人民：下次该轮到哪儿出事了？
美国政府：虽然我们不知道敌人是谁，但是我们已经向你们宣战了。
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原来您也怕老婆
阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔丁·阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。” 县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。 过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？” “正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。” 说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。” “快讲！”县官迫不急待地说。 “我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？” 当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小声点，别让夫人在门后听见！” “原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！”阿凡提哈哈大笑地说道。
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岳母之死
一位新婚的农夫接待岳母的来访。这个农夫竭力以友好、真诚的态度对待他的岳母，希望建立起友好的而非对抗性的关系。 然而，一切都是徒劳的。他的岳母与别的许多做了岳母的女人一样，一有机会就指手划脚，不停地向做女婿的提出不受欢迎的建议。农夫心中烦不胜烦。 他的岳母大人在视察牲口棚时，一只骡子突然发狂，抬起后蹄，踢中了她的头部，使她当场丧命。尽管农夫对岳母的专横苛求十分不满，但还是觉得突然与伤心。 两天后举行葬礼的那一天，农夫站在灵柩旁接受人们的哀怜。一个朋友注意到，每当有女人来到农夫面前说些什么的时候，农夫都会点头，而有男人来到他面前说些什么的时候，农夫则总是摇头。朋友对农夫的古怪行为甚为不解，在葬礼结束后问他到底是怎么回事。农夫答道：“女人们都说：‘多么不幸的事啊！’所以我就点点头；而男人都说：‘能把你的骡子借给我吗？’我则摇摇头，因为前两天来借这头骡子的人太多了，已经订满一年了。”
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有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！” 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。 兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。 熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。 兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。 熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”
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永远都对的翡翠
翡翠的女朋友来了，翡翠决定亲自下厨让女友尝尝自己的手艺，于是就带着女友一起出门买菜。为什么要一起呢？翡翠是一贯精打细算的，自己又做饭又掏钱，心里不平衡，于是就要带着女友一起。这买完了菜，两个女人就一起往回走，进了小区，翡翠就走到第一个女人围成的小圈子里张嘴就说：“没错，阉了算了！”到第二个圈子里翡翠又张嘴就说：“这个挨千刀的，不是个东西！”到第三个圈子里翡翠又直接说：“把他踢出去！”这下，女友对翡翠就是真正的五体投地：“翠花，不对，翠翠，你怎么和谁都有话说？”翡翠高傲的看了女友一眼说：“这个都不明白？天底下的男人都是一样的！女人的话题也都是一样的！”
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市长扫了酒兴
市长到县里视察，县领导觉得市长轻易不来，要好好招待，听说市长酒量不小，喝少了不高兴，而且市长脾气还很大，一般人敬酒他不喝，这可愁坏了县领导。办公室主任提醒说，城关镇的女副镇长有酒量，很泼辣，一定行，就是说话随便。县领导一听，市长也不会同一个副科级领导计较，就她了。市长来了，中午用饭时副镇长作陪，县领导都给市长敬了酒，市长一杯酒没喝多少，县领导再敬，市长就不给面子了。县领导着急了，都向副镇长使眼色，副镇长心领神会，赶紧站起来，毕恭毕敬地说，市长，我很荣幸见到你，在这个桌上我有两个特点，一是唯一是个女的，二是我的级别最小，你不会歧视妇女看不起我这小官吧。市长说，你是半边天我们都是人民公仆，怎么能看不起你。副镇长举起酒杯说，那好，我敬市长一杯，我光了你要全弄进去哦。副镇长喝完，市长也赶紧一饮而尽。桌上的人面面相觑。场面又冷了下来，县领导一看又要冷场，赶紧又向副镇长使眼色。副镇长又站起来说，市长喝酒讲究好事成双，为了领导的身体起见，你少喝点，我多喝点，这次我光了，你弄尽半个就行了。女镇长一饮而尽，市长也红着脸喝了半个。桌上所有的人笑不敢笑，说不敢说，气氛十分尴尬。一看又冷场了，副镇长没等别人提醒就主动又站起来，说，既然市长这样看得起我，我就多喝点，这次我光了，市长你舔舔就行。市长再也坐不住了，愤而离去……
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两个大奶奶
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
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第一次摸摸MM的咪咪
gg的回忆：
========================
那天mm本来已经换了睡衣要睡觉了
我不知道是因为什么事情把她叫出来了
于是她没有戴胸罩～～～
偶手在她后背摸索时－－跟平常一样
她阻止我说没戴罩罩
偶却不理她，一定要摸一下
mm的有点大，反正一个手抓不下
感觉好软，眩晕。
mm更是紧张的不行
抱的我特紧
经验之谈：mm说不要不要的时候，要大胆一些，其实不要就是要
呵呵
mm的回忆：
========================
那天已经换了睡衣要睡觉了
gg不知道是因为什么事情把我叫出来了
我还以为是啥事
胸罩没戴就跑下来了~~~~~~
他的手在我后背摸索时－－跟平常一样
突然想起自己没戴
阻止他说：不要，没戴罩罩
gg却不理我，一定要摸一下
不知道怎么变大了
反正他的一只手抓不下
感觉被摸着好舒服、眩晕。
还有点紧张
把他抱的紧紧的
经验之谈：想要的时候一定说不要。女孩子，总要矜持一点嘛！~~~~~~~
========================
bra的回忆：
========================
那天主人本来已经换了睡衣要睡觉了
那个死青蛙不知道是因为什么事情把她叫出去了
于是她没有把我戴上～～～
那个死青蛙手在她后背摸索时－－跟平常一样
她阻止说没戴罩罩
死青蛙却不理她，一定要摸一下
主人的有点大，反正一个手抓不下
死青蛙还敢出来发贴说：“感觉好软，眩晕。”
看到主人回来后都紧张的不行了，
以后一定要随时提醒主人记得把我戴上~~~！！
========================
monster的回忆：
========================
那天我本来已经换了睡衣要睡觉了
我不知道是因为什么事情忽然跑到外面散步去了。
于是，我看到一个怪物摸另一个怪物。
于是被摸的那只恐龙没有戴胸罩～～～
摸的那只青蛙的手在她后背摸索时－－跟平常一样
她阻止青蛙说没戴罩罩
青蛙却不理她，一定要摸一下
恐龙的有点大，反正青蛙一个手抓不下
我感觉莫名其妙，眩晕。
恐龙好像是紧张的不行
抱的青蛙特紧
经验之谈：以后再也不在想睡觉的时候出去散步了，
免得被青蛙恐龙吓死还要看到有人居然在这里灌水
大谈什么摸与被摸的经验~~
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
mimi的回忆
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天主人已经换了睡衣准备要睡觉觉了
谁知道主人的gg（以下简称gg）因为什么事
情把她叫出去了
于是主人着急一下，就忘记给我戴胸罩了
我的主人突然阻止gg，说没戴罩罩
估计是gg的手在主人后背摸索——跟平常一样
gg好象没有理会
猛的，一只小手抓住了我
gg的手有点小，反正连我也抓不住，真不爽
感觉gg的手都是汗，可能天气太热了，或者太紧张了
毕竟gg的手第一次没通过罩罩而直接摸我
主人紧张得不行，把gg抱得特紧，挤得我难受（比我还紧张）
经验之谈：
要锻炼手掌，伸缩自如，才能给我更好的感觉！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
jiji的回忆
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我才裤裆里已经换了nk准备要睡觉觉了
谁知道主人xuxu的时候突然打了个冷战，（以下简称gg）因为什么事情跑到mm家把她叫出去了
我不知道外面发生了什么事情，只是觉得有种不详的预感……
mm突然说，没戴罩罩
估计是主人的手在mm后背摸索——跟平常一样
虽然看不到外头，但我知道主人一定没理会
猛的，主人的全身血液都往我这里涌来
主人的nk有点小，反正连我全身燥热，挤压的都快涨出来了
感觉主人的腿都是汗，可能天气太热了，或者太紧张了
毕竟主人的第一次没通过罩罩而直接摸了mimi
mm紧张得不行，把主人抱得特紧，我当时很想对mm说：
喂，你夹到我啦！~
经验之谈：
要锻炼心智，伸缩自如，才能不会让人以为主人是用下半身思考的禽兽！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
手的回忆
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天主人也不知道为什么把女主人叫了下来，
女主人快要睡觉了就没有带胸罩，
命令传下来了，去摸mm后背，
开始和往常一样没什么特别，
忽然上面传令继续向前，
mm有没带罩罩不同意，上面的命令很坚决，不计损失，前进！！
主人小时候营养不好，我张的比较小，全身贴上去了还是包不住，
觉得女主人mm软软的，一兴奋，湿了，
女主人紧张的不行，
把主人抱的更紧了。
后来主人不知总结出了什么，常有奇怪的命令传下来，哎
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那天mm本来已经换了睡衣要睡觉了
我不知道是因为什么事情把她叫出来了
于是她没有戴胸罩～～～
偶手在她后背摸索时－－跟平常一样
她阻止我说没戴罩罩
偶却不理她，一定要摸一下
mm的有点大，反正一个手抓不下
感觉好软，眩晕。
mm更是紧张的不行
抱的我特紧
经验之谈：mm说不要不要的时候，要大胆一些，其实不要就是要
呵呵
mm的回忆：
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那天已经换了睡衣要睡觉了
gg不知道是因为什么事情把我叫出来了
我还以为是啥事
胸罩没戴就跑下来了~~~~~~
他的手在我后背摸索时－－跟平常一样
突然想起自己没戴
阻止他说：不要，没戴罩罩
gg却不理我，一定要摸一下
不知道怎么变大了
反正他的一只手抓不下
感觉被摸着好舒服、眩晕。
还有点紧张
把他抱的紧紧的
经验之谈：想要的时候一定说不要。女孩子，总要矜持一点嘛！~~~~~~~
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bra的回忆：
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那天主人本来已经换了睡衣要睡觉了
那个死青蛙不知道是因为什么事情把她叫出去了
于是她没有把我戴上～～～
那个死青蛙手在她后背摸索时－－跟平常一样
她阻止说没戴罩罩
死青蛙却不理她，一定要摸一下
主人的有点大，反正一个手抓不下
死青蛙还敢出来发贴说：“感觉好软，眩晕。”
看到主人回来后都紧张的不行了，
以后一定要随时提醒主人记得把我戴上~~~！！
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monster的回忆：
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那天我本来已经换了睡衣要睡觉了
我不知道是因为什么事情忽然跑到外面散步去了。
于是，我看到一个怪物摸另一个怪物。
于是被摸的那只恐龙没有戴胸罩～～～
摸的那只青蛙的手在她后背摸索时－－跟平常一样
她阻止青蛙说没戴罩罩
青蛙却不理她，一定要摸一下
恐龙的有点大，反正青蛙一个手抓不下
我感觉莫名其妙，眩晕。
恐龙好像是紧张的不行
抱的青蛙特紧
经验之谈：以后再也不在想睡觉的时候出去散步了，
免得被青蛙恐龙吓死还要看到有人居然在这里灌水
大谈什么摸与被摸的经验~~
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mimi的回忆
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那天主人已经换了睡衣准备要睡觉觉了
谁知道主人的gg（以下简称gg）因为什么事
情把她叫出去了
于是主人着急一下，就忘记给我戴胸罩了
我的主人突然阻止gg，说没戴罩罩
估计是gg的手在主人后背摸索——跟平常一样
gg好象没有理会
猛的，一只小手抓住了我
gg的手有点小，反正连我也抓不住，真不爽
感觉gg的手都是汗，可能天气太热了，或者太紧张了
毕竟gg的手第一次没通过罩罩而直接摸我
主人紧张得不行，把gg抱得特紧，挤得我难受（比我还紧张）
经验之谈：
要锻炼手掌，伸缩自如，才能给我更好的感觉！
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jiji的回忆
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那天我才裤裆里已经换了nk准备要睡觉觉了
谁知道主人xuxu的时候突然打了个冷战，（以下简称gg）因为什么事情跑到mm家把她叫出去了
我不知道外面发生了什么事情，只是觉得有种不详的预感……
mm突然说，没戴罩罩
估计是主人的手在mm后背摸索——跟平常一样
虽然看不到外头，但我知道主人一定没理会
猛的，主人的全身血液都往我这里涌来
主人的nk有点小，反正连我全身燥热，挤压的都快涨出来了
感觉主人的腿都是汗，可能天气太热了，或者太紧张了
毕竟主人的第一次没通过罩罩而直接摸了mimi
mm紧张得不行，把主人抱得特紧，我当时很想对mm说：
喂，你夹到我啦！~
经验之谈：
要锻炼心智，伸缩自如，才能不会让人以为主人是用下半身思考的禽兽！
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手的回忆
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那天主人也不知道为什么把女主人叫了下来，
女主人快要睡觉了就没有带胸罩，
命令传下来了，去摸mm后背，
开始和往常一样没什么特别，
忽然上面传令继续向前，
mm有没带罩罩不同意，上面的命令很坚决，不计损失，前进！！
主人小时候营养不好，我张的比较小，全身贴上去了还是包不住，
觉得女主人mm软软的，一兴奋，湿了，
女主人紧张的不行，
把主人抱的更紧了。
后来主人不知总结出了什么，常有奇怪的命令传下来，哎
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看到她没穿内裤后
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。 事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。 过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
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一些性暗示笑话 看懂的回个帖！
1.女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。”
2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4.一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸……
5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
6.漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
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2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4.一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸……
5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
6.漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
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经典成 人笑话，要是有全看懂的，告诉我一声。
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
３：某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
６：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
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２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
３：某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
６：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
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一个MM在应聘中的强暴回答
某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：
第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取
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第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取
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超经典黄色笑话（一网易泡泡MM看了说：你使我快乐兴奋）
写在前面的话： 这是我从浩瀚的网络笑话海洋中整理和摘取的，其中有些进行了轻微加工和修改，也花费了不少时间！如果大家在某些地方看到全部内容和这个帖子一模一样，那是我的马甲发表的！如果某人全部看过这些超经典笑话，本人将非常佩服！ 初入论坛伊始我只对电影感兴趣，对笑话没有太注意，后来我的一位网易泡泡MM非要我给她发一些黄色段子，没办法只得遵命给她发了一些，没想到她看完后非常兴奋，这是我和她的对话片断：
($)julia(DD)说： (历史记录:11-25 11:10)看完啦！我都要把肚子笑破了！中午要多吃饭啦。
你说： (历史记录:11-25 11:10)还有更精彩的，以后再发，不精彩我不发
($)julia(DD)说： (历史记录:11-25 11:14)恩，你真是一个笑料专家！
你说： (历史记录:11-25 11:14)谢谢，过奖了！
($)julia(DD)说： (历史记录:11-25 11:15)你让我快乐，兴奋！
从此我开始喜欢上成 人笑话了，从这回味无穷的超经典笑话中可领悟到中国汉语言的源远流长和博大精深！原来成 人笑话还可以如此精彩！其回味决不是如过眼云烟的图片等所比拟的！希望大家在繁忙的工作之余品位经典，心情从而得到放松，谢谢大家支持！１）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
２）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的X都给炸飞了！还说没事！”
３）高潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.
４）晚饭后领导视察‘江X纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
５）棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
６）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
７）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
８）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！） 第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒! 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft! 第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红. 第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。
9）一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！
10）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着 ＂此处深二米＂！
11）挖鼻屎 (狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人ZA,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不ZA呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
12）女医生听得满脸通红(经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 女医生一听怒问：『能不能什么？』 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
13）看谁的最长(爆笑) 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的X啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
14）你和你老婆昨晚来了几次？有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」
15）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗？
16）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和X长在脸上的东西讲话！
17）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
18）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
1９）”老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
20）啊....哦....用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！
21）连X都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如?
22）公交车上的绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。
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($)julia(DD)说： (历史记录:11-25 11:10)看完啦！我都要把肚子笑破了！中午要多吃饭啦。
你说： (历史记录:11-25 11:10)还有更精彩的，以后再发，不精彩我不发
($)julia(DD)说： (历史记录:11-25 11:14)恩，你真是一个笑料专家！
你说： (历史记录:11-25 11:14)谢谢，过奖了！
($)julia(DD)说： (历史记录:11-25 11:15)你让我快乐，兴奋！
从此我开始喜欢上成 人笑话了，从这回味无穷的超经典笑话中可领悟到中国汉语言的源远流长和博大精深！原来成 人笑话还可以如此精彩！其回味决不是如过眼云烟的图片等所比拟的！希望大家在繁忙的工作之余品位经典，心情从而得到放松，谢谢大家支持！１）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
２）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的X都给炸飞了！还说没事！”
３）高潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.
４）晚饭后领导视察‘江X纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
５）棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
６）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
７）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
８）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！） 第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒! 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft! 第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红. 第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。
9）一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！
10）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着 ＂此处深二米＂！
11）挖鼻屎 (狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人ZA,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不ZA呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
12）女医生听得满脸通红(经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 女医生一听怒问：『能不能什么？』 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
13）看谁的最长(爆笑) 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的X啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
14）你和你老婆昨晚来了几次？有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」
15）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗？
16）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和X长在脸上的东西讲话！
17）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
18）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
1９）”老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
20）啊....哦....用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！
21）连X都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如?
22）公交车上的绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。
更多幽默笑话请看 幽林笑语 > > 两性笑话 > >超经典黄色笑话（一网易泡泡MM看了说：你使我快乐兴奋）
爆笑黄色三国
1、《声音太大》诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动道："主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？"刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道："怎么样主公？我学的象不象？"刘备道："你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。" 2、《鸡肋》这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道："再来一次再来一次。"曹操也想，无奈体力不支，便答道："鸡累鸡累。"恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号'鸡肋'。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
3、《幽会》却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...
4、《妙方》糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道："华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？"华佗想了想，答道："有！可以养几个屎壳郎。"
5、《各有高招》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道："与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。"说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道："傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！"此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道："大哥此时还有心情如此这般？"刘备抬头答道："笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。"
6、《巧克力》却说这一日，赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道："哭甚？"女子答曰："我也想要巧克力的！"
7、《滑雪》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说："我做梦，梦见我在ZA。"睡在右边的关羽说："我也做梦，梦见我在ZA。"睡在中间的张飞说："我梦见我在滑雪呢！"
8、《另一只手》话说一日，诸葛亮对手下各将士说："今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。"张苞问道："丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？"诸葛亮听完，怒道："xxxx！你不会用另一只手写？！" 9、《伤自尊》却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人ZA你会杀了我的。”刘备：“￥#崱?
10、《床上功夫》却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”
11、《大家都这么说》却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！” 12、《胸肌》一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”刘备拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我是女兵！”
13、《按摩棒》这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩……孔……孔明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒？恩恩……”诸葛亮道：“是啊！”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的？恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊！干什么啊？！”糜夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来？”
14、《不愧为大哥》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极了，终于可以解决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一轮只准干4下，然后换下一个人。张飞没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点，嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不情愿的结束，让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势，再来一次，1234、2234……”
15、《刮骨疗毒》话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
16、《阿斗的日记》话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。
17、《凶兆》典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”
18、《有点冷》话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白ZA应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。”
19、《头字辈》话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是'头'字辈的，名字里必须有个'头'字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫'你妈的头'，二儿子叫'龟头'。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道："军师军师，我的龟头不见了！"诸葛亮疑惑道："恩？你的龟头有多大？"张飞道："比你妈的头小一点！
20、《搬家》话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道："韦，我们要搬家了。"
21、《吓唬孩子》却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说："我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。"刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说："好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！"刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然笈畹溃骸澳愀鰔xxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！"
22、《刮骨疗毒》（2）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗："大~~~夫，这次手术的成功性有多大？"华佗说："我已经做过99次同样的手术了。"关羽道："那我就放心了。相信你会成功。"华佗道："谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！"
23、《马厩》刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马："你说这 砩逼会不会还把笼子加高？"后者道："很难说！如果他们继续忘记关门的话。"
24、《煮酒论英雄》话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘备发现他的拇指插在菜盘里，便怒道："干哩娘！你这是干虾米？！"士兵急忙解释道："我拇指受伤，军医说要经常保温才行。"刘备又骂道："哩娘哎！要保温你不会把拇指插到xxxx里哇！"士兵答道："不端菜的时候我的拇指是插在xxxx里的啊。"
25、《刮骨疗毒》（3）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状，问关羽："你跑什么啊？"关羽道："刚才华佗的徒弟说'勇敢点！别害怕！这个手术很容易！'"刘备："容易你怕什么？"关羽道："但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥！"
26、《夏侯憞外传》话说曹操与 啦沛城之战中，夏侯憞被曹性射中眼睛，拔出箭头，将自己的眼珠吃了，口中叫道："父精母血，不可弃也！"从那之后，夏侯憞就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，夏侯憞生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道："吃这个？"夏侯憞道："太瘦，不好吃！"过了一会，一个胖子走了过来，儿子道："吃这个？"夏侯憞道："胖子胆固醇高，不好吃！"又过了一会，一个美女走了过来，夏侯憞未等儿子说话，急忙道："这个好，抓回去，把你妈煮了吃！
27、《许诸裸衣斗马超》话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵，曹操手下大将许诸冲出与其相斗，二人打得天昏地暗日月无光，大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了，便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见，一楞，然后两眼放光道："没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bar啊。
28、《刮骨疗毒》（4）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰关羽说："别怕，一点都不痛的，一会就好……"关羽打断道："呵呵！别说了，我以前也做过两年郎中的！
29、《刮骨疗毒》（5）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽，喝后，问关羽："有勇气了吗？现在还怕吗？"关羽道："还有一点怕。"于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问："现在是不是勇气十足？"只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道："我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂！！"
30、《有的是猛将》话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道："这太可惜了吧？"孔融道："没关系，我们那里有的是梨！"过了一会，袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道："这太可惜了吧？"袁绍道："没关系，我们那里有的是黄金！"刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不说，将身边的张飞扔出窗外。 31、《牙医》话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道："不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。"关羽表情痛苦的道："我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊！"
32、《轮到你了》话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。只听得马超大笑数声后，道："哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓我了。不准偷看哦。
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3、《幽会》却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...
4、《妙方》糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道："华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？"华佗想了想，答道："有！可以养几个屎壳郎。"
5、《各有高招》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道："与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。"说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道："傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！"此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道："大哥此时还有心情如此这般？"刘备抬头答道："笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。"
6、《巧克力》却说这一日，赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道："哭甚？"女子答曰："我也想要巧克力的！"
7、《滑雪》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说："我做梦，梦见我在ZA。"睡在右边的关羽说："我也做梦，梦见我在ZA。"睡在中间的张飞说："我梦见我在滑雪呢！"
8、《另一只手》话说一日，诸葛亮对手下各将士说："今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。"张苞问道："丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？"诸葛亮听完，怒道："xxxx！你不会用另一只手写？！" 9、《伤自尊》却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人ZA你会杀了我的。”刘备：“￥#崱?
10、《床上功夫》却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”
11、《大家都这么说》却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！” 12、《胸肌》一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”刘备拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我是女兵！”
13、《按摩棒》这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩……孔……孔明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒？恩恩……”诸葛亮道：“是啊！”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的？恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊！干什么啊？！”糜夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来？”
14、《不愧为大哥》话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极了，终于可以解决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一轮只准干4下，然后换下一个人。张飞没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点，嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不情愿的结束，让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势，再来一次，1234、2234……”
15、《刮骨疗毒》话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
16、《阿斗的日记》话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。
17、《凶兆》典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”
18、《有点冷》话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白ZA应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。”
19、《头字辈》话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是'头'字辈的，名字里必须有个'头'字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫'你妈的头'，二儿子叫'龟头'。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道："军师军师，我的龟头不见了！"诸葛亮疑惑道："恩？你的龟头有多大？"张飞道："比你妈的头小一点！
20、《搬家》话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道："韦，我们要搬家了。"
21、《吓唬孩子》却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说："我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。"刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说："好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！"刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然笈畹溃骸澳愀鰔xxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！"
22、《刮骨疗毒》（2）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗："大~~~夫，这次手术的成功性有多大？"华佗说："我已经做过99次同样的手术了。"关羽道："那我就放心了。相信你会成功。"华佗道："谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！"
23、《马厩》刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马："你说这 砩逼会不会还把笼子加高？"后者道："很难说！如果他们继续忘记关门的话。"
24、《煮酒论英雄》话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘备发现他的拇指插在菜盘里，便怒道："干哩娘！你这是干虾米？！"士兵急忙解释道："我拇指受伤，军医说要经常保温才行。"刘备又骂道："哩娘哎！要保温你不会把拇指插到xxxx里哇！"士兵答道："不端菜的时候我的拇指是插在xxxx里的啊。"
25、《刮骨疗毒》（3）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状，问关羽："你跑什么啊？"关羽道："刚才华佗的徒弟说'勇敢点！别害怕！这个手术很容易！'"刘备："容易你怕什么？"关羽道："但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥！"
26、《夏侯憞外传》话说曹操与 啦沛城之战中，夏侯憞被曹性射中眼睛，拔出箭头，将自己的眼珠吃了，口中叫道："父精母血，不可弃也！"从那之后，夏侯憞就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，夏侯憞生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道："吃这个？"夏侯憞道："太瘦，不好吃！"过了一会，一个胖子走了过来，儿子道："吃这个？"夏侯憞道："胖子胆固醇高，不好吃！"又过了一会，一个美女走了过来，夏侯憞未等儿子说话，急忙道："这个好，抓回去，把你妈煮了吃！
27、《许诸裸衣斗马超》话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵，曹操手下大将许诸冲出与其相斗，二人打得天昏地暗日月无光，大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了，便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见，一楞，然后两眼放光道："没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bar啊。
28、《刮骨疗毒》（4）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰关羽说："别怕，一点都不痛的，一会就好……"关羽打断道："呵呵！别说了，我以前也做过两年郎中的！
29、《刮骨疗毒》（5）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽，喝后，问关羽："有勇气了吗？现在还怕吗？"关羽道："还有一点怕。"于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问："现在是不是勇气十足？"只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道："我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂！！"
30、《有的是猛将》话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道："这太可惜了吧？"孔融道："没关系，我们那里有的是梨！"过了一会，袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道："这太可惜了吧？"袁绍道："没关系，我们那里有的是黄金！"刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不说，将身边的张飞扔出窗外。 31、《牙医》话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道："不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。"关羽表情痛苦的道："我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊！"
32、《轮到你了》话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。只听得马超大笑数声后，道："哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓我了。不准偷看哦。
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和女友XX完了以后
和女友xx完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....
mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”~~
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然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....
mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!!!
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牛B你拖走
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：
“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
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哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：
“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
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